was mein Leben reicher macht

Zum Wochenabschluss will ich euch ein paar Dinge zeigen, die mein Leben in den letzten Tagen reicher gemacht haben. Kleine Momente, die mich froh gemacht haben:

Diese alte Scheune, an der ich diese Woche mal wieder vorbeigefahren bin, macht mich jedes Mal ganz fröhlich, weil sie mich so freundlich anschaut. Seht ihr das auch, oder spinne ich?

Ein Schild auf dem Wochenmarkt bringt mich zum Schmunzeln: Sind das "undercover Äpfel" oder Orangen in der Identitätskrise? Ich hätte gerne 1 Kilo von DIESEN ÄPFELN!

Der Geruch vom frisch gemähtem Gras, der Geschmach von Eiskaffee und Kuchen und der Klang von Kinderlachen und entspannten Gesprächen: die Gartensaison ist eröffnet!

 Der trotzig gewachsene Baum an dem ich jeden Morgen vorbeilaufe auf dem Weg zur KiTa. Er zeigt mir: auch was im Schatten liegt, findet den Weg in`s Licht. Dieser krumme Stamm macht mir Mut.

Ein kleines Trampolin das uns alle zum Hüpfen bringt. Hüpfen vertreibt die schlechte Laune, man fängt ganz einfach an sich zu freuen (ok, so hoch wie Heio schaffe ich es nicht, er denkt wahrscheinlich an die gewonnene Meisterschaft während ich daran denke, dass ich dringend Beckenbodengymnastik machen muss:-)).

Diese wunderschöne second-hand Bettwäsche die ich bekommen habe, ein Kind das in den letzten Tagen schneller einschläft und vor allem: ALLEINE!!! - JUHU über 3 Seiten!!! 
Und seine Worte beim Aufwachen, die er sonst von mir hört: "Komm mal her mein Schatz!"

Staunen im Hirschgehe und unerwartet einen Tag später ein Reh in freier Wildbahn gesehen.
Rehe sehe ich selten bis nie (ich glaube ich bin "Rehblind!") - sie sind aber irgendwie ein Zeichen für mich, dass alles gut wird...das Reh kam genau richtig - ein seltenes Geschenk.

Und weil ich nicht nur "Rehblind" bin, sondern oft auch das, was mein Leben reich macht übersehe, hilft es mir das aufzuschreiben. Ich ahne dabei, wie gesegnet ich bin.

Ich wünsche Euch von Herzen in diesen Tagen viele kleine Momente in denen ihr wahrnehmen könnt, was euer Leben reich macht!

Schwarzer Wald und krummes Holz

Zuerst einmal: Danke an alle die für Johanna beten!!! Ich werde euch auf jeden Fall auf dem Laufenden halten. Der aktuelle Stand ist, dass die Ärzte keinen Infekt im Körper gefunden haben, was sehr gut ist. Aber der Heilungsprozeß sollte nun weitergehen...wir beten weiter.

Die letzten zwei Tage waren wir zu Besuch bei meiner Mutter im Schwarzwald. Wir kamen vom Stuttgarter Frühling direkt in einen kleinen Schneesturm.

 

Blick aus unserem Küchenfenster

Blick aus dem Küchenfenster im Schwarzwald

Leider passen diese Bilder auch ein wenig auf meine Gefühlslage.

Ich weiß nicht genau wie es passiert, aber manchmal kommt es mir so vor als würde ich während der Fahrt in den Schwarzwald ganz langsam innerlich anfangen zu schrumpfen. Ich steige in Stuttgart als erwachsene Frau in`s Auto und betrete mein altes Zuhause mit dem Herzen eines verletzlichen Kindes. Ein Kommentar, ein Satz leicht dahingesagt, kann mich innerlich in helle Aufregung versetzen und alte Wunden öffnen. Und ich frage mich dann: Wieso reagiere ich denn so heftig?

Auf dem Weg zurück nach Stuttgart - ich sitze neben dem schlafenden Sohn, der Mann fährt - blicke ich auf den schwarzen Wald der am Fenster vorbeifliegt, mit vielen dunklen Gedanken in mir und versuche mit Gott zu reden. Ich frage mich, frage ihn: Was ist das nur in mir- so viel Unheil in meiner Seele was zur Zeit nach oben kommt. Was soll ich damit tun? Wie kann ich das jetzt auflösen? 

Und mir ist es, als würde Gott zu mir sagen: "Christina, du musst es nicht lösen." Ein Satz, ein  Gedanke, mehr nicht. Aber ich klammere mich daran, im Dunkel sitzend. Ich muss es nicht lösen.

Ich lese gerade in dem wunderbaren Buch von Martin Schleske: der Klang. 

Er ist Geigenbauer und berichtet über das Herstellen einer Geige - von der Suche des Holzes bis hin zur Lackierung und zum Einsatz in einem Konzert. Er beschreibt diesen Vorgang mit so einer Leidenschaft und Liebe und er nimmt es als Gleichnis für unser Leben. 

Es ist kein Buch zum kurz mal nebenher lesen, es hat so viel Aussagekraft und Tiefe - die meisten Passagen muss ich ganz langsam und mehrmals lesen um etwas davon in mir aufzunehmen (das fällt einer Schnellleserin wie mir nicht leicht!). 

Er schreibt darüber wie unterschiedlich das Holz ist, das man für eine Geige verwenden kann. Oft sind "Abhölzigkeiten" im Faserverlauf, an den Stellen die dem Wind und der Kälte ausgesetzt wurden. Es ist die Herausforderung eine Künstlers dieses Holz zum Klingen zu bringen.  Schleske unterscheidet zwischen dem Werk eines Konstrukteurs und dem eines Schöpfers (oder Künstlers):

"EIn Konstrukteur zwingt dem Material eine vorgegebene Idealvorstellung auf. Das Schönheitsideal wird zwar dann dem Material gerecht, aber nicht der realen Faser des Holzes. Dagegen steht das schöpferische Handeln: die realen Fasern unseres Daseins werden geachtet und zum Klingen gebracht. Das ist der Akt der Liebe, der das unvollkommende annimmt und dessen Wert erkennt... 

DIe schöpferische Weisheit sieht das Gewachsene an. Und was wird es sehen?

Die Schönheiten, die Freuden, Sehnsüchte, Hoffnungen - all die Möglichkeiten der Seele.

Aber auch die Schwäche, Enttäuschungen, Traurigkeiten, Schmerzen - all die Abhölzigkeiten.

DIe Weisheit Gottes lässt sich auf das Zwiegespräch ein. Es ist kein Zwang des Gewollten. Es entsteht unter der Achtung gegenüber dem Gewordenen und Gewachsenen."

Wisst ihr was ich meine, mit dem mehrmals lesen?:-). 

Aber der Inhalt ist für mich so tröstlich: Gott kennt meine "Abhölzigkeiten", meine ganz spezielle Vergangenheit, auch das wo ich innerlich verbogen und krumm gewachsen bin. Vielleicht arbeitet er gerade ganz vorsichtig an einem krummen Faserschnitt in mir. Aber es ist die Herausforderung und Freude eines Künstlers "dem Holz gerecht zu werden".(Schleske). Nicht ich muss dem Künstler gerecht werden, ich kann mich nur Gottes Händen anvertrauen, immer wieder. 
Ich will vertrauen, dass er aus mir, mit all dem was in mir ist, etwas schönes schaffen kann. Er kann das lösen, was ich nicht auflösen kann. Vielleicht nimmt er meine Seelsorgerin dazu zur Hilfe, oder er tut es einfach so, in einem stillen Moment. Ich weiß nicht genau wie er es tut und wann er es tun wird. Aber ich glaube, dass er es tun kann. Bis dahin will ich versuchen ihm zu vertrauen, dass er auch meine Verbogenheiten und Verletzungen, die ich in mir trage zu einem besonderen Klang verarbeiten kann....und wenn er das bei mir kann, dann kann er das bei jedem von uns.

Er ist ein großartiger Künstler!

 

Mit Papa über Johanna reden

Ihr lieben Leser meines Blogs!

Heute habe ich eine Bitte an Euch. Ich bin mir ein wenig unsicher, weil man ja ein blog einfach gerne kurz liest und die Bilder anschaut um dann weiterzuklicken oder mit dem (wahrscheinlich oft stressigen und fordernden) Alltag weiter zu machen. Das ist auch völlig in Ordnung und ich freue mich über jeden der hier vorbeischaut.

Heute ist es aber weniger eine Geschichte aus meinem Alltag sondern die Frage, ob ihr für Johanna beten könnt? 

Ich habe hier schon darüber berichtet, von der kleinen Tochter unserer Freunde, die am Herzen operiert wurde. Gestern haben wir uns ganz kurz mit den Eltern vor der Intensivstation getroffen. Nach der langen OP (7 Stunden) wird Johanna nun schon seit 2 Wochen künstlich beatmet. Man hofft, dass die Folgen der OP (Verletzung an den Lungen und der Lymphe, Schwierigkeiten beim Wasser ausscheiden, Wasser in den Organen...) langsam abheilen. Es geschieht aber leider nur sehr, sehr langsam. So langsam, dass sich die Ärzte jetzt Sorgen machen ob ein Infekt in ihrem Körper ist. Das ist alles nicht so gut. Johanna ist 3 Monate alt und für ihren kleinen Körper ist das alles sehr schwer zu schaffen.

Es gibt kleine Fortschritte die Hoffnung machen. Aber im Moment scheint es zu stagnieren.

Unsere Freunde so abgekämpft und bedrückt zu sehen war schlimm. 

Sie haben mir die Erlaubnis gegeben euch hier zu berichten und um euer Gebet zu bitten. 

Das ist etwas ganz kleines was ich für sie tun kann und deshalb schreibe ich euch heute diesen Post. 

Würdet ihr mit uns beten, dass es Johanna besser geht, dass die Verletzungen jetzt abheilen und  keine Infekte dazu kommen...dass sie leben kann und ein gutes Leben haben darf?  

Johanna, kurz vor der OP

Ich glaube nicht, dass Gebete etwas magisches sind und man eine bestimmte Anzahl von Personen braucht bis Gott etwas tut. Aber ich glaube, dass manche Situationen so heftig sind, dass Gott ganz viele Leute dazu bringt gemeinsam dafür zu beten. "Getragen vom Gebet"... dieser Ausdruck zeigt es vielleicht, was ich mir für unsere Freunde wünsche: sicher durchgetragen zu werden durch ein ganz dunkles Tal.

"Beten ist einfach reden mit dem Papa", das habe ich heute morgen gelesen.

Es scheint mir, dass man als Kind einen guten Zugang dazu hat und dann den Rest des Lebens darum kämpft wieder dahin zu kommen. Viele von uns beten mit Enttäuschungen im Hintergrund.

Ich habe als Kind für meine beste Freundin gebetet, die an Asthmaanfällen fast erstickt ist. Voll Zuversicht habe ich ihr gesagt: "Ich glaube dass Gott dich jetzt gesund gemacht hat."

Das zuckende Blaulicht kurz darauf vor unserem Fenster, sehe ich heute noch manchmal vor mir und ich spüre die Enttäuschung: Gott, warum tust du nichts? Ich habe doch geglaubt.

Ich saß danach öfters beim Beten mit Blick auf den Vorhang in unserem Wohnzimmer und habe verzweifelt gesagt: "Gott, wenn es dich gibt und wenn du uns liebst, dann bitte beweg den Vorhang...nur ein kleines Stück...bitte, tu es für mich. Der Vorhang hat sich nie bewegt.

Als mein Vater schwer krank wurde, habe ich ein Tuch von irgendeiner Heilungsveranstaltung mitgebracht , über dem irgendein Mensch gebetet hat. Man sollte es dem Kranken auflegen und dann würde er geheilt, hieß es. Ich habe es meinem Vater aufgelegt, ich habe versucht meinen Glauben zusammenzukratzen, aber anscheinend hat es nicht gereicht. 

Ich könnte noch einiges von diesen Enttäuschungen erzählen. 

Aber ich habe auch ein paar andere Dinge erlebt: 

Ich habe mir mein Knie verdreht und durch das bekannte Krachen und dem stechende Schmerz im Kniegelenkt  wusste ich sofort: wieder ein Kreuzbandriss.

Es ist in unserem Gottesdienstes passiert und während ich weinend und voller Schmerzen war, haben sich Leute um mich gesammelt und für mein Knie gebetet. 

Ich saß da, fast betäubt vom Schmerz und in meinem Kopf routierten die Gedanken: ich brauche einen Krankenwagen, alle werden so enttäuscht sein, bitte nicht die Hand auf mein Knie legen... 

Ein Mädchen sagte plötzlich zu mir unter Tränen: "Christina, ich glaube Jesus sagt dir, dass du aufstehen sollst." Toll. Sagt er dir auch wie das gehen soll? Ich wollte ja gerne mitmachen, schlimmer konnte es nicht kommen, also habe ich versucht aufzustehen, von 2 Leuten schwer gestützt. Und plötzlich war der Schmerz weg. Ich wusste in dem Moment mit absoluter Gewissheit: Gott hat gerade mein Knie heil gemacht. Selbst jetzt, einige Jahre später, fährt mir ein Schauer durch den Körper wenn ich darüber schreibe. Gott hat tatsächlich eingegriffen. Nicht wegen meines Glaubens (ich war ja eher damit beschäftigt jemand zu finden der einen Krankenwagen ruft). Er hat es einfach getan. Er hat die Gebete meiner Freunde erhört. Ich konnte ihnen sagen: "ich könnt aufhören. Es ist wieder gut ." Das war eine Freude!!! Wir haben spontan eine Lobpreisparty gemacht und ich konnte nicht aufhören auf und ab zu hüpfen und konnte es immer noch nicht wirklich glauben.

Ich habe auch gesehen wie Gott Menschen innerlich wiederhergestellt hat, wie er ihnen Frieden gegeben hat, wie er aus hoffnungslosen Situationen etwas wunderbares gemacht hat. 

Manchmal greift Gott ein und manchmal scheinbar nicht.  Das ist das Schwerste am Gebet.

Den Vorhang hat er für mich bis heute nicht bewegt.  Aber ein anderer Vorhang wurde zerrissen- vor fast 2000 Jahre, während Jesus leidvoll starb.  Das Allerheiligste, in das sich sonst nur ein Priester einmal im Jahr hineingewagt hat, lag offen da. Und diese zerrissenen Stofffetzen, stehen bis heute dafür, dass Gott zu uns sagt: Kommt zu mir!!!! Redet mit mir.  Was bedrückt euch? Ich bin da. Ich lasse euch nicht allein in eurer Not. Reden mit Papa... 

Er ist da.  Er liebt uns. Manchmal redet er und manchmal schweigt er - weil er uns zuhört.

Würdet ihr mit uns für Johanna beten? Danke.

außergewöhnlich gewöhnlich.

Gestern, beim Lesen auf anderen Blogs, kamen mir mal wieder die Zweifel, ob es denn genug ist was ich hier schreibe. 

Ich habe keine außergewöhnliche Lebenssituation die spannend zu erzählen wäre und leiste keine herausragende Arbeit in irgendeinem armen und gefährlichen Land. 
 Ich habe keine besonders auffällige Begabung zum Schreiben und ich kann euch auch keine tollen "do-it-yourself"- Sachen vorführen (gut, ich könnte euch unseren Küchenvorhang zeigen, den ich letzte Woche selbst gemacht habe - ohne zu nähen uns zu bohren, aber er fällt beim Öffnen des Fensters meistens zu Boden!) . 
Und wenn hier mal was tiefsinniges steht, dann sind es meistens Zitate von anderen klugen Leuten. 

Eigentlich schreibe ich über so normale und gewöhnliche Dinge - wie Ehestreit und Kind in die KiTa bringen -  dass ich mich Frage, ob die Seitenaufrufe nicht ein fake sind und mein liebster Mann ein paar Leute dafür bezahlt, hier immer wieder mal vorbeizuschauen. 

Das erinnert mich daran wie enttäuscht ich war zu erfahren, dass die ganzen lieben Postkarten und Briefe die wir nach unserer Hochzeit bekommen haben, von meiner Schwägerin organisiert wurden. Sie hat die Leute an unserem Hochzeitsfest dazu eingeteilt uns in unserem ersten Ehejahr monatlich zu schreiben. Und ich war ganz begeistert wieviel Post wir bekommen und dachte die Leute machen das freiwillig (ok, es war ja freiwillig, aber dann auch wieder nicht so richtig, ihr wisst was ich meine).

Ähm, wo war ich stehengeblieben? Ach ja, dass ihr tatsächlich freiwillig hier vorbeischaut... vielleicht ist es ja auch in der Hoffnung: irgendwann muss ja mal was interessantes hier stehen:-). Das ist jetzt kein "fishing for compliments", sondern etwas was mich eigentlich schon mein Leben lang beschäftigt: der Wunsch, dass das was ich tue und wie ich lebe, etwas besonderes, etwas außergewöhnliches ist.

Die christliche Kultur, in der ich aufgewachsen bin, hat diesen Gedanken noch verstärkt. Da war viel die Rede davon etwas großes für Gott zu machen: "Gott hat einen Plan mit deinem Leben", "Du kannst mit Gott die Welt verändern", "Gott hat eine besondere Berufung für dich!" - und ich wollte das so gerne glauben.

Da ich ein ganz gewöhnliches Mädchen aus dem Schwarzwald war, ohne berühmte Eltern und ohne krasse Vergangenheit -  beides Dinge mit denen man damals in christlichen Kreisen hätte punkten können - dachte ich: ich werde etwas krasses für Gott machen. Ganz bestimmt will ich kein gewöhnliches Leben, mit Mann, Kind und Eigenheim. Ich lebe lieber ungewöhnlich.

Der Start dazu war denkbar schlecht: ich machte eine Ausbildung zur Krankenschwester, was so ungefähr jedes zweite christliche Mädchen gemacht hat. 

Ich hätte wahlweise noch Erzieherin werden können, aber nach dem Vorpraktikum in einem Kindergarten war ist so genervt von den Kindern, dass ich (ohne jede Leidenschaft) Krankenschwester gelernt habe. Innerlich war mir klar: das ist ja nur vorübergehend bis ich meine große Berufung finde.

Natürlich wollte ich nie in einem "normalen" Krankenhausbetrieb arbeiten und habe mir dann die eher heftigen Aufgaben ausgesucht: Pflege bei AIDS-Kranken (war anfang der 90-er noch  nicht so beliebt), Arbeit mit Drogenabhängigen und dazwischen internationale Einsätze.

Ich war an der Gründung der "Jesus-freaks" in Stuttgart beteiligt und wir waren von dem Gedanken erfasst, etwas außergewöhnliches, neues und anderes zu machen, wie alle anderen Gemeinden zu der Zeit.

 Und vieles davon war wirklich außergewöhnlich: Punkmusik im Gottesdienst, bekiffte Prediger und Alkoholausschank während dem Gottesdienst , das war eher ungewöhnlich (das ist heute nicht mehr so bei uns, ok!:-)). Ja, es sind tatsächlich wilde Dinge passiert und  auch wunderbare außergewöhnliche Sachen. Aber ich bin eigentlich immer "nur ich" geblieben: ein ganz gewöhnliches Mädchen aus dem Schwarzwald (nichts gegen Schwarzwälder, da gibt es ja auch außergewöhnliche Menschen, man denke nur an Tony Marshall oder Jürgen Klopp;-)).

Und heute lebe ich ein ganz gewöhnliches Leben und ertappe mich dabei,wie ich kinder-wagenschiebend durch Stuttgarts Vororte laufe und sehnsüchtig die Eigenheime der Menschen betrachte. 

Klar, es gibt noch Träume, Dinge die ich gerne tun würde, aber ich bin mir nicht mehr so sicher ob ich wirklich eine "außergewöhnliche Berufung" möchte.

Manchmal, wenn ich die Leute in der Bibel anschaue oder Leute die heutzutage eine krasse Berufung leben, denke ich man kann vielleicht froh sein wenn man nicht zu diesem erwählten Kreis gehört.  Der Preis dafür scheint sehr hoch zu sein (zumindest wollte ich keine 40 Jahre mit einem mürrischen Volk durch die Wüste wandern oder mein Zuhause mit 100 Strassenkindern teilen).

Ganz leise kommen auch die Zweifel dazu, ob dieses "besonders sein wollen" nicht eher etwas mit unserer Kultur wie mit dem christlichen Glauben zu tun hat. Vielleicht wurden ja die krassen Geschichten so sehr in den Mittelpunkt gestellt und nur über extreme Leben wurden Bücher geschrieben, dass die vielen einfachen und gewöhnlichen Leben daneben, scheinbar unbedeutend sind.

Heute morgen habe ich die Bibelstelle in Timotheus gelesen:

" Ich ermahne euch nun zum Gebet.... und dass wir ein ruhiges und stilles Leben führen mögen in Gottesfurcht und Ehrbarkeit. Das ist schön und angenehm vor unserem Gott." 

Ich glaube darüber habe ich noch nie eine Predigt gehört.

Dafür aber einige zum Thema:  

Verkaufe alles was du hast und gib es den Armen 

(nicht dass ich das jemals getan hätte, aber diese Stelle hat eben Pfeffer!).

Aber ganz langsam, mit den Jahren, ahne ich, dass das alles vielleicht nicht das  Entscheidende ist. Ich lerne meine eigenen Verletzungen anzuschauen und versuche in dem Wissen Frieden zu finden, dass ich geliebt bin, so wie ich bin.  

Ich habe lange versucht (bewusst oder unbewusst) etwas besonderes, etwas außergewöhnliches, hinter meinen Namen zu schreiben: 

Christina, die eine krasse Arbeit macht
Christina die jedem hilft und sich aufopfert
Christina, die toll predigt 
Christina die internationale Rednerin die Bücher schreibt (Wunschtraum!)...

aber all das ist kein wichtiger Teil meines Namens. 
Es soll überhaupt nie (wieder) Teil meines Namens sein.

Mein Name ist einfach: Christina, von Gott geliebt. 
  
Damit ist das Wichtigste gesagt. Ich bin, so wie ich bin, von Gott geliebt. Und dieser Zusatz macht mich, macht jeden von uns zu etwas außergewöhnlichem.

Und wenn die Welt etwas braucht, dann sind es Menschen die diese Liebe annehmen und sie überfliessen lassen, im ganz gewöhnlichen Alltag. 

Wie sagte Mutter Theresa (wieder so eine besondere Berufung!): 

Es geht nicht darum große Dinge zu tun, sondern die kleinen DInge mit großer Liebe. 

Und hier und da kann ich vielleicht dann doch etwas außergewöhnliches tun, aber es wird dann hoffentlich nicht mehr so wichtig für mich sein.

Es ist nicht meine Identität. 
Mein Name ist ein anderer.

 Das schreibt Euch: Christina, die von Gott geliebte.

Ich brauche dich.

An manchen Tagen hängt eine trübe Stimmung über mir, wie eine kleine dunkle Gewitterwolke, die sich vor die Sonne schiebt und ich schaffe es einfach nicht sie loszuwerden. Gestern war so ein Tag.

Am Wochenende war bei Heio viel los und ich war die meiste Zeit mit dem kränklich, anhänglichen Sohn alleine unterwegs. Also war mit ausruhen nicht viel und ich bin erschöpft in die Woche gestartet. Es kam wie es kommen musste: das Gewitter hat sich auf den armen Mann entladen. Nun gibt es ja kleine Streitereien über den Tag, die man einfach so wegsteckt und dann zusammen weitermacht. Aber es gibt auch die Art von Streitigkeiten bei denen ein ganzer Sturm an Gefühlen losbricht und die Worte wie Blitze einschlagen und eine Schneisse der Verwüstung hinterlassen. Es war einer dieser Streits.

Ich habe wutentbrannt die Wohnung verlassen und bin mit dem Auto durch die Gegend gefahren. Eigentlich wollte ich einen ruhigen Ort finden um zu weinen und mit Gott zu reden, aber das ist nicht so einfach, wenn man mitten in der Stadt wohnt. An irgendeiner Müllhalde habe ich dann geparkt (wie passend). Ich habe die ganze Wut in mir gespürt und Gott angefleht mir zu helfen, mir zu vergeben, mich heil zu machen... Immer noch aufgewühlt bin ich dann zurückgefahren.
Am Nachmittag sollten wir Besuch von Freunden aus der Gemeinde bekommen. Vielleicht kennen das manche von euch: man hat Leute eingeladen und ist jetzt blöderweise total zerstritten. Die Frage ist dann: Leute wieder ausladen oder aber einfach so tun als ob alles in Ordnung wäre, oder einer verschwindet während der Zeit, oder man schafft es vorher den Streit zu bereinigen. Das letztere schien unmöglich und ich wollte schon alles absagen.

Aber da fiel mir noch eine Möglichkeit ein: ehrlich sein. Hmmm. Nicht so einfach für mich. Ich will andere so ungern mit meinen Problemen belasten. Der Gedanke: "anderen geht`s doch viel schlechter", hält mich oft davon ab den Menschen in meinem Umfeld mein Herz auszuschütten. Nach Rücksprache mit Heio (wir haben tatsächlich kurz miteinander geredet!) waren wir uns einig: der Besuch soll kommen, wir wollen ehrlich sein.

Also saßen wir kurz darauf am gedeckten Tisch im Garten. Fast hätte ich gekniffen, es schien so unpassend über unsere Schwächen zu reden, aber dann habe ich mir einen Ruck gegeben und gesagt: "uns geht es gerade nicht so gut."

Die Antwort war: "Ihr seht so fertig aus, wir dachten schon, dass es euch nicht gut geht." Aha. Und dann haben wir ein wenig darüber geredet was uns gerade bedrückt, wie wir im Alltag damit kämpfen die neue Arbeitssituation von Heio gut hinzubekommen, über meine Erschöpfung, meine - oft so ungerechten - Vorwürfe, wir haben einfach die Karten auf den Tisch gelegt. Die Freunde haben voller Anteilnahme zugehört, uns vorsichtig ein paar Tipps gegeben und dann noch für uns gebetet.

Eigentlich keine außergewöhnliche Geschichte. Wir versuchen eine gute Ehe hinzubekommen, wir kämpfen und es ist nicht immer einfach. Und doch fällt es mir manchmal schwer darüber zu reden. Und zwar dann, wenn wir die Situation noch nicht gelassen im Rückblick sehen können. Kein: "Ach ja, wir streiten auch manchmal" und man schaut sich dabei verliebt in die Augen. Nein, wenn wir mittendrin sind in unserem Sturm und nicht genau wissen wie wir es schaffen da heil rauszukonnen, dann fällt es mir schwer darüber zu reden. Dann fühle ich mich so schwach und verletzlich.
Aber der ehrliche Moment in unserem Garten war der Wendepunkt. Und er hat uns nicht nur wieder näher zueinander gebracht, sondern auch näher zu den Freunden, die da waren.

Bei "the work of the people"(einer wunderbaren Website) habe ich neulich einen kleinen Film von Jean Vanier gesehen. Er ist der Gründer der "ARCHE",das sind Gemeinschaften in denen Behinderte und Nicht-Behinderte Menschen zusammenleben. Er redet über "schwach und verletzlich sein" und mich haben seine Worte sehr berührt:

"Leben kommt aus der Erkenntnis, dass wir es nicht alleine schaffen, wenn wir merken: wir brauchen einen Erlöser. Kein Erlöser der mir in erster Linie Kraft gibt, sondern der mir offenbart was meine wahre Identität ist: Ich bin von Gott geliebt.
Wenn wir sagen können: ich bin schwach, ich brauche dich, das ist nichts schlimmes, sondern es kann der Ort werden wo wir einander begegnen und Gemeinschaft haben...
Die Schönheit unserer Menschlichkeit ist, dass wir wunderbare DInge schaffen können aber auch, dass wir erkennen können: wir brauchen HIlfe."

Schwäche als Chance zur Gemeinschaft.
Meine Schwäche zieht mich näher zu Gott und ich flehe ihn an mir zu helfen. Und, wenn ich mutig genug bin, kann sie mich in Gemeinschaft mit anderen ziehen, so wie gestern in unserem Garten.
Es ist nicht schlimm wenn wir am kämpfen sind. VIel schlimmer ist es, wenn wir so tun als wäre alles in Ordnung und wir irgendwann mutlos aufgeben, weil wir es dann doch nicht alleine schaffen.
Deshalb will ich lernen zu Gott und dann auch vor zu Menschen zu sagen:
Ich bin schwach. Ich brauche einen Erlöser. Und ich brauche Gemeinschaft. Ich brauche dich.

 

 

Gottes zu bedürfen, ist des Menschen höchste Vollkommenheit.

Sören Kierkegaard

 

Momente pflücken.

Gleich werde ich losgehen und mir meinem Lieblingsmoment des Tages abholen.

Es ist der Moment, wenn ich die Türe zur KiTa öffne und im Gang empfängt mich der Geruch von leckerem Mittagessen und die gedämpften Geräusche von Tellergeklapper, Stühlerücken, das Lachen einer Erzieherin...ansonsten erstaunliche Ruhe hinter den zwei Gruppentüren. Zufriedene Kindermäuler beim Essen. Irgendwo dazwischen der kleine Sohn, wahrscheinlich gerade beim zweiten Teller und seiner auch heute beharrlichen Weigerung Salat zu essen.

Ich sitze auf der kleinen Holzbank, vor Samuels "Frosch -Platz" an der Garderobe, umgeben von diesen wunderbaren Geräuschen. Was genau diesen Moment so besonders für mich macht, kann ich nicht so richtig fassen. Vielleicht ist es das Gefühl, dass jetzt und hier gerade alles in Ordnung ist, alles ist am richtigen Platz, zufriedene Kinder für die gut gesorgt wird - was es auch ist: ich sitze einfach da und genieße es. Solange bis energisch ein kleiner Stuhl zurückgeschoben wird, gefolgt von eiligen Schritten zur Tür und der kleine Blondschopf um die Ecke schaut. 

Carpe momentum.

Eine bekannte amerikanische Bloggerin, bei der ich ab und zu lese, hat gesagt, dass "carpe diem" manchmal einfach nicht möglich ist. Einen ganzen Tag genießen - dazu sind oft zu viele erschöpfende und schwierige Abschnitte dabei (und mit kleinen Kindern ist der Tag manchmal sooo lang!!!). Aber wir können die kleinen Momente am Tag genießen, sie bewusst wahrnehmen und daraus Kraft schöpfen.

So wie mein kleiner "KiTa-Mittags-Moment". 

Oder der Moment wenn Samu mich anstrahlt und "Mamily" sagt, oder wenn die Sonne so schön durch`s Fenster scheint, oder wenn eine Freundin nachfragt, wie es mir geht, oder wenn mich meine Nachbarin freundlich anlächelt, oder wenn die Luft so gut nach Frühling riecht...

Carpe momentum. 

Manchmal kann ich mir die Momente auch selbst schaffen: das Lieblingslied einlegen und einfach nur zuhören und genießen, mit der Tasse Kaffee kurz in die Sonne sitzen, jemand sagen, dass ich ihn lieb habe oder einen Moment die Augen schließen und hinhören, dass ich geliebt bin.

Carpe momentum.

Ich kann zwar kein lateinisch (im Schwarzwald hat zu meiner Zeit ein Realschulabschluß völlig ausgereicht!), aber ich habe gelesen, dass "carpe" genießen oder pflücken heisst.

Die "Momente pflücken", das gefällt mir.  Wie eine schöne Blume, die ich im vorbeigehen mitnehme und an der ich mich noch ein wenig freuen kann. Oder wie eine reife Frucht die greifbar am Ast hängt, die ich mitnehmen kann und die mich beim weitergehen stärken kann.

Und ab und zu, ganz selten,  gelingt es mir so einen Moment mit der Kamera einzufangen, ich schaue dann die Fotos an und muss einfach lächeln.

Schönheit und Schmerz

Die letzten Tage waren angefüllt mir viel Schönheit.
Ein Wochenende voller Sonnenschein, ganz für mich allein - oh yeah!-  und ohne weitere Polizeibesuche (am Sonntag bin ich auch schon um 8 Uhr aufgestanden und hab gleich den Mann angerufen:-)).
Ich war in meinem Lieblingspark, hab gelesen und Briefe geschrieben, (ganz "old-school" mit Füllerfederhalter!) - gestern wurden sie losgeschickt, einer zur Freundin nach Norwegen und der andere nach Kalifornien zur Lieblingssnichte! 

Und da vorne hat der VFB mal wieder nicht gewonnen...mir sind ein paar leidende Fans begegnet:-(

das schöne Briefpapier von Nicola kann man hier bekommen!

Am Sonntag war ich dann auf der schwäbischen Alb. Ich mag die Natur, das rauhe Klima hier oben. Früher bin ich oft hierher gefahren, einfach um den Kopf frei zu bekommen und die wilde Schönheit zu geniessen. Die letzten Jahre hat es nicht mehr so oft geklappt. Ich vermisse den Ort und die verwitterte Bank, auf der ich schon in jeder Jahreszeit und bei jedem Wetter saß.

Jetzt kam noch der gute Freund mit und es war einfach schön. Er hat sogar einen Kuchen gebacken!!!

was die hier oben mit den Männern machen ist schon hart! :-)

Und dann war das Wochenende schon wieder vorbei.
Es war schön, aber ich habe mich auch wieder sehr auf diesen kleinen Kerl (und seinen Papa!) gefreut.

Heute haben wir zusammen Frühlingsblumen eingepflanzt. So viel Schönheit....

Und gestern wurde die kleine Tochter von Freunden am Herz operiert.
Die Familie geht durch eine sehr harte Zeit, es ist kaum vorstellbar für mich was sie da gemeinsam durchmachen. Gestern dann ihr stundenlages Warten vor dem OP-Saal und die vorsichtige Nachricht : sie hat überlebt. Trotzdem ist es noch nicht vorbei.
Ich bete. Mehr kann ich nicht tun. Aber ich bete wie schon lange nicht mehr. 
Heute morgen, nach einem Kurzbericht von der Intenisvstation, drückt mich dieses Leid, was die Freunde durchmachen müssen, fast zu Boden. Weiterbeten fällt mir plötzlich schwer. 
Die Frage nach dem Leid, nach Gottes Eingreifen...all das steigt in mir hoch. Die Bibelstelle für den heutigen Tag handelt von Hiob. Bitte nicht Hiob!
Manchmal wirkt diese Geschichte auf mich, als würde Gott eine Einladung  Satans zum Pokern annehmen, wieviel Leid Hiob wohl aushalten kann, ohne dass sein Glaube zerbricht.
Kein gutes Bild von Gott und bestimmt ein total falsches. Ich sitze also vor meiner Bibel, mit all den schweren Gedanken, da taucht ein anderes Bild in mir auf: Gott am Kreuz, der leidende Gott. Ein Gott der sein liebstes gibt, der sich total verletzlich macht, der dreckig leidet und qualvoll stirbt.

Einer meiner Lieblingsautoren Frederick Buechner schreibt über das Kreuz:
Ein sechsstrahliger Davidstern, der wachsende Halbmond, eine Lotusblüte-  diese Symbole anderer Religionen stehen für Schönheit und Licht. Das Symbol des Christentums ist ein Instrument des Todes. Es steht, um nur das Mindeste zu sagen, für Hoffnung.

Mit allem tiefen Respekt vor den anderen Religionen: ich bin heute besonders dankbar dafür, dass Gott nicht nur Schönheit und Licht verkörpert. Ja, dort ist er auch. Ich fühle mich Gott in der Natur nahe, sehe seine Fingerabdrücke und staune über die Schönheit. 
Aber das Kreuz sagt mir: er ist auch im Leid, auch im Schmerz, auch im Dreck dieser Welt.
God ist watching us from a distance- mit so einem Glauben könnte ich nicht leben! 
Ich glaube an einen Gott der sich die Hände schmutzig macht, dessen Herz blutet, der uns unendlich liebt und uns in unserem Schmerz nicht alleine lässt!  Das gibt mir Hoffnung und macht mir wieder Mut  heute weiterzubeten, auch mit Kloß im Hals.

Und dieses Lied ist in diesen Tagen mein liebstes Lieblingslied. Irgendwie passt es gerade sehr gut.
Meine Lieblingsstelle im Text ist diese:
"Wenn du wüsstest was du mir bedeutest,
würden in deinem Herz alle Glocken läuten..."

Ausschlafen verboten!

Ihr werdet nicht glauben was mir soeben passiert ist! Ich muss es einfach gleich aufschreiben, weil es noch so frisch und total surreal in meinem Kopf ist.

Um kurz die Umstände zu erklären: Heio ist mit dem kleinen Sohn gestern zu seiner Mutter gefahren und ich habe ein FREIES Wochenende!!! Was für ein ungewohnter Luxus.

Ich will an diesem Wochenende ein paar Dinge erledigen, etwas schönes unternehmen und vor allem: SCHLAFEN!!!

Gestern abend konnte ich dann schlecht einschlafen (wahrscheinlich haben mir die ganzen Schlafgeräusche meiner sonstigen Mitbewohner gefehlt) und ich habe eine Schlaftablette eingeworfen und Ohropax in`s Ohr gesteckt. 

Heute morgen um halb 11 bin ich aufgewacht!!! Whow. So lange habe ich seit über 3 Jahren nicht mehr geschlafen.

Es klingelte resolut an meiner Tür.

Ich habe geöffnet und bin vor Schreck fast umgefallen. Zwei Polizisten standen davor. Sie erklärten mir, dass die Nachbarn angerufen hätten, weil die Rolläden noch unten waren. WAS???!!! Darf man in Deutschland nicht mehr ausschlafen? Davon habe ich nichts mitbekommen. Irgendwie eine lustige Vorstellung: Wer länger als 9 Uhr schläft bekommt eine Verwarnung, ab 10 Uhr ist eine Strafe von 50 Euro fällig. 

Ich war total verdattert. Hab irgendwas gestammelt von Kind und endlich mal ausschlafen und mich entschuldigt (für was eigenltich?!) und die Polizisten sind wieder abgezogen.

Unser Mitbewohner von oben hat sich inzwischen dazugesellt. Er war 2 Wochen in China und meinte: "warte mal", bevor ich die Türe wieder schliessen konnte. Mir wurde ein Mitbringsel überreicht und er bestand darauf, dass ich es gleich öffne. Im Päckchen waren zwei chinesische Porzellankatzen  für Salz und Pfeffer.

Ich stand also in unserem Flur, in meinem verbeulten, alten Schlafanzug mit den zwei Katzen in der Hand und dachte: Jetzt geht gleich unsere Kellertür auf und das Team von versteckter Kamera erscheint. Aber niemand kam und ich hab kopfschüttelnd die Türe wieder zugemacht.

Erst langsam Begriff ich, dass es nicht die Nachbarn waren, sondern mein liebster Mann hat sich Sorgen gemacht, weil ich nicht an`s Telefon ging. Er hat einen weiteren Nachbarn eingeschaltet, dass er bei mir läuten soll, aber ich habe friedlich geschlafen und nichts gehört. Dann hat er die Polizei verständigt die innerhalb von 5 Minuten(!) vor meiner Tür stand.

Ich dachte die Polizei kommt frühestens wenn man eine Woche verschwunden ist! Wie froh bin ich, dass ich rechtzeitig aufgewacht bin, sie hätten sonst sicher mit der Feuerwehr meine Tür aufgebrochen.

Und wie schade, dass Samu nicht hier war! Er wird traurig sein zu hören, dass die echte Polizei mit Polizeiauto bei der Mama war und er war nicht da. 

Wahrscheinlich werde ich nach diesem Schreck nie wieder ausschlafen können. 

Gerade klingelt wieder das Telefon. Heio hat sich verwählt. Er steht auf dem Golfplatz und wartet auf seinen Kumpel, der kurz das Auto parken wollte um dann nachzukommen. Aber er ist noch nicht aufgetaucht. Heio meint:"dann werde ich wohl die Polizei rufen" und legt auf. :-)

Etwas angespannt, mein armer Mann.

Ich werde jetzt auf jeden Fall , völlig ausgeschlafen, meinen Tag geniessen!

Hier ist ein Beweisfoto- leider nicht von der Polizei, aber von den chinesischen Katzen. 

Was man aus Scherben machen kann

Veronika hat mir, nach meinem letzten Blogeintrag, ein Bild geschickt. Sie hat es letztes Wochenende in Barcelona aufgenommen und dazu geschrieben:
 "soviel zum Thema: Scherben neu zusammensetzen!" 

Wahnsinn, oder ? Der Architekt Gaudi saß wohl eines Tages vor einem Schutthaufen Keramikscherben und das hat ihn zu seinen berühmten Mosaiken inspiriert.Was für ein Künstler! 

Ich habe ja  darüber geschrieben, dass Gott heil machen kann (im Gegensatz zum "repariert werden")  und das Beispiel von einer Vase genommen, bei der die Scherben neu zusammengesetzt werden. Mir fiel nichts besseres ein. Gaudi fiel etwas fiel besseres ein, etwas so wunderschönes was man mit Scherben machen kann, davon hatte ich keine Ahnung.

 Es war mir als würde Gott mit dem Bild in mein Herz flüstern:
"Christina, ich kann aus deinen Scherben etwas so wunderschönes machen, davon hast du keine Ahnung!" (vielleicht werden meine Scherben in einer kleinen Treppenstufe eingearbeitet:-)).  Ich fand das so ein tolles Bild, dass ich Veronika gefragt habe, ob ich es euch hier zeigen darf. Ich darf. Danke!

Das Bild sprengt etwas den Rahmen meines Blogs. Manches ist einfach zu groß. Man kann es nicht eingrenzen in einen kleinen Blogbeitrag und ich bekomme es auch nicht wirklich in mein Hirn rein. Vielleicht ist das gut so. Kunst sollte man nicht erklären.
Wünsche Euch ein wunderbares, sonniges Wochenende! 

Mein schwaches Funkeln

Ich mag es nicht wenn ich schwach bin. 
Seit 3 Tagen habe ich nun Migräne -und zwar die Art von Migräne die mich zeitweise total ausschaltet. Seit meiner Teenie-Zeit kenne ich das. Die Anfälle haben sie etwas verändert, sind nicht mehr ganz so heftig, dafür aber über einige Tage verteilt. 
Früher habe ich einfach die Rolläden runtergezogen, bin stundenlang im Dunkel gelegen, bis es etwas erträglicher wurde und ich mich dann wieder meiner Umwelt zumuten konnte.

Das ist als Mama nicht ganz so einfach. Ehrlich gesagt war meine Migräne auch ein Grund dafür zu denken, dass ich wohl besser keine Kinder haben sollte. Allein der Gedanke während der Schwangerschaft keine Medikamente nehmen zu können!!! Aber dann war der Wunsch doch stärker als die Bedenken und ich habe mich innerlich auf eine harte Schwangerschaft eingestellt. Aber während dieser Zeit ist die Migräne dann einfach mal verschwunden (dafür war ich so dankbar- ich weiß, dass es manchen nicht so geht). Aber jetzt schaut sie leider wieder regelmässig vorbei. 

Für Samuel versuche ich dann einigermassen zu funktionieren und so zu tun als wäre alles in Ordnung. Aber ab einem bestimmten Punkt geht es nicht mehr und ich muss mich hinlegen. 
"Mama hat Aua im Kopf!", das kennt er leider schon ganz gut.  Er versucht dann manchmal ruhig neben mir zu liegen, was für einen kleinen Jungen sehr, sehr schwierig ist. Irgendwann geht dann das Temperament mit ihm durch und er schmeisst sich auf mich und hüpft auf mir und dem Bett auf und ab. Ich bin dankbar wenn Heio dann, wie gestern,  bei der Arbeit früher Schluss machen kann, um sich um den kleinen Sohn zu kümmern.  Manchmal steht Samu dann vor der Schlafzimmertür und weint und ruft: "Mama, komm doch!", und es bricht mir fast das Herz, dass ich hinter der Tür liege und ihm nicht mal richtig antworten kann. Ich will doch für ihn da sein, immer. Und ich merke schmerzlich (im wahrsten Sinne des Wortes), dass das nicht geht.

Bitte versteht mich nicht falsch. Ich will hier nicht selbstmitleidig rumjammern - ich habe mir überlegt, ob ich überhaupt etwas darüber schreiben soll. Lieber würde ich euch ein paar lustige, nette Geschichten erzählen. Aber es ist etwas worunter ich immer wieder (und jetzt gerade) leide und deshalb will ich es schreiben.  Ich hätte es gerne anders, würde es gerne übergehen, weil ich meine Schwachheit sehr gerne überspiele. Aber es ist ein Teil meines Lebens, ein Teil von mir.

Und ich glaube ich bin nicht alleine damit. Fast jeder kennt doch so schwachen Phasen (auch wenn es keine Migräne ist). In unserer Gesellschaft ist vieles darauf ausgerichtet, dass wir "funktionieren" müssen. Und wenn etwas defekt ist, dann muss es halt richtig repariert werden, damit wir weitermachen können. Aber manchmal kann man Dinge nicht einfach "wegreparieren". Manches ist einfach da und erinnert uns an unsere Grenzen, dass wir eben keine Maschinen sind, die immer funktionieren können.
Und während ich dies schreibe, denke ich: vielleicht ist es ja für Samu doch nicht so schlimm zu erleben, dass seine Mama manchmal nicht  "funktioniert", dass es auch ok ist, mal schwach zu sein und zu sagen: "ich brauche deine Hilfe!".  

Saum liebt es Dinge zu mir oder zu Heio bringen, die kaputt sind (oder "heeh"- wie der kleine Schwabe sagt:-)), damit wir sie wieder ganz machen. "Papa-rieren", nennt er das, wenn Heio es macht, und "Mama -rieren" wenn ich es hinbekomme.
Heio hat letzten Abend für mich gebetet und gesagt: "Gott, du kannst das doch "Papa- rieren!". Das hat mir Tränen in die Augen getrieben. 

Bisher hat Gott mich leider nicht "Papa -riert", aber ich weiss, dass er mich lieb hat und mir dabei helfen will,  mit mir und meinen Schwachheiten besser und  barmheriger umzugehen. Und er sagt mir immer wieder, dass er mich nicht "reparieren" will, damit ich wieder richtig funktioniere um immer für alle da zu sein. Da wäre ich schnell wieder kaputt.  Er will mich heil machen. Und das ist etwas ganz anderes. Vielleicht ein bisschen so wie eine bei einer Vase, bei der alle zerbrochenen Teile, auch die kleinsten Stücke, wieder an der richtigen Stelle sind. Und wenn sie dann auf dem Tisch in der Sonne steht, dann ist das Funkeln und Leuchten gerade an den Bruchstellen besonders schön zu sehen.

Am Ende können wir mit unsere Schwachstellen vielleicht schöner leuchten, mehr Segen für andere sein,  wie mit unseren vermeintlichen Stärken und Gaben. Vielleicht ist Schwäche ja auch eine Gabe...wenn das so ist, dann bin ich sehr begabt:-).

Ich umarme die von euch, die sich heute auch so schwach fühlen. Du bist nicht allein, wir sind nicht allein! Und wir müssen nicht funktionieren, wir dürfen langsam heil werden.