Die Jugend von heute

Wir waren zu Besuch bei meiner Schwester.
Mein kleiner Neffe, den ich erst vor kurzem noch auf dem Sofa durchgekitzelt habe (so kommt es mir zumindest vor!), hatte ein wichtiges Handballspiel und wir wollten ihn anfeuern. Er hat toll gekämpft , trotz seiner Verletzung an der Hand, die noch nicht richig abgeheilt war.  
Am Ende hat seine Mannschaft tatsächlich gewonnen und sie spielen ab jetzt in der württembergischen Liga (hab nicht so wirklich Ahnung was das bedeutet, aber ich glaube es ist eine tolle Sache).  Die Spieler feierten und die Eltern im Publikum strahlten. Und als Tante war ich auch ein bisschen Stolz auf meinen coolen Neffen.

durchsetzten konnte er sich schon immer- hier gegen 4 Abwehrspieler!

Vor dem Spiel waren wir in der Kirche meiner Schwester. 
Am Anfang des Gottesdienstes kamen drei hübsche, junge Mädels nach vorne.

Sie erzählten von einer Reise auf die Philippinen, von den tausenden jungen Mädchen die dort auf der Straßen leben, von Armut und Zwangsprostitution. 
Und sie berichten von der "Beloved-Party" die sie für diese jungen Mädchen organisiert haben - ein Fest an dem sie gefeiert und gesegnet werden, sich stylen können (welches Mädchen macht sich nicht gerne hübsch!), ein Geschenk bekommen und das Bild einer Frau aus Deutschland, die ab jetzt ganz persönlich für sie betet. Sie wollen diesen Mädchen zeigen : ihr seid wertvoll, ihr seid geliebt und wir denken an euch. 

Im Sommer werden sie wieder mit einem kleinen Team dort sein, mit Organisationen vor Ort zusammenarbeiten und "Party machen". Im Moment gestalten sie ihre Homepage, gründen sie einen Verein und sammeln Unterstützer (besonders auch für Gebetspatenschaften mit einem Mädchen vor Ort).

Ich hörte ihnen gebannt zu und kämpfte gegen die aufsteigenden Tränen. Hier stehen drei Mädels, von denen ich denken würde, dass ihr Hauptinteresse den Models bei Heidi Klum oder irgendwelchen anderen Superstars gilt. Mädchen der "Heads-Down-Generation", mit einem Blick immer auf ihrem Handy-Display, in ihren sozialen Netzwerken.

Und sie erzählen uns aufgeregt und mit zitternden Stimmen von einer ganz besondere Casting-Show, bei dem jedes Mächen eine Krone aufbekommt und von einem soziales Netzwerk, das den Blick in die Welt richtet, hingeht, liebt, betet, nicht vergisst.

Auf ihrem Flyer haben sie den Satz von Ann Voskamp abgedruckt, der das wunderbar ausdrückt, was sie motiviert:

It`s only by amazing grace you were born where you were,

to be amazing grace for someone born somewhere else. 

(frei übersetzt: es ist nur erstaunliche Gnade, dass du an diesem Ort geboren wurdest, um erstaunliche Gnade für jemand zu sein der an einem anderen Ort geboren wurde). 

Nach dem Gottesdienst treffe ich eine Freundin von früher. Ich erfahre, dass eins der Mädchen ihre Tochter ist. Auf meine Begeisterung darüber, was die Mädels machen antwortet sie: "Ja, es ist toll. Aber muß es gerade meine Tochter sein?" Sie lacht dabei, ich spüre die Sorge einer Mutter, aber ich sehe auch, wie stolz sie ist.

Später sind wir bei meiner Schwester und ihrer Familie zum Kaffee trinken. Ein Freund kommt dazu, ein junger Kerl, Anfang 20. Auch er wird im Sommer auf den Philippinen mit dabei sein. 

Wir reden über Handball, über sein Studium, aber vor allem über Jesus. Er strahlt dabei. Hier ist ganz klar seine Leidenschaft. Bevor wir gehen fragt er Heio und mich, ob er noch für uns beten kann. Er spürt, dass wir total müde und abgekämpft sind. Wir nehmen es dankbar an.

"Die Jugend von heute", denke ich auf der Rückfahrt und ich merke, wie stolz ich auf diese jungen Leuten bin. Sie sind sicher nicht perfekt - man kann sich an ihren radikalen Aussagen stören und innerlich denken: "kommt erst mal in unser Alter".

Oder wir können unser Herz öffnen und erleben wie  sie uns Mut machen mir ihrer Leidenschaft, ihrem Kampfgeist und ihrer Hingabe. 

Ich merke wie müde ich in manchem geworden bin. Auf die Philippinen schaffe ich es im Moment ganz sicher nicht. Aber ich kann mich hinter diese jungen Leute stellen und sie unterstützen (z.B. mit einer Herzenspatenschaft).

Ich kann vielleicht ein wenig der Mensch für sie sein, den ich mir in meiner Jugend gewünscht hätte: 

Ich kann am Spielfeldrand stehen (Verbandszeug in der Tasche) und sie anfeuern, mitten in ihren Kämpfen und ihre Siege bejublen - stolz wie eine Mutter.

Ich kann ihren Plänen zuhören, mich mitfreuen an ihrer Begeisterung und an der "erstaunlichen Gnade" Gottes.

Und ab und zu will ich einfach meinen Kopf senken und mich von ihnen segnen lassen.

was ich einmal werden möchte

Meistens nervt mich Werbung total. Besonders die riesige Leinwand von dem Fitnesscenter, an dem ich jeden Tag vorbeifahre. Immer bekomme ich ein schlechtes Gewissen und denke: Ja, ja, ich weiß, Sport würde mir gut tun - aber mich auf diesen Foltergeräten in einem Studio zu quälen - das ist einfach nicht mein Ding (und was "mein Ding" ist wenn es um Sport geht, habe ich noch nicht so wirklich herausgefunden:-)). 

Seit kurzem hängt aber ein neues Plakat dort und der Text ging mir plötzlich in`s Herz:

TOMORROW STARTS TODAY. Wie wahr.

Klar, wenn ich morgen eine Traumfigur möchte, muss ich mich heute zum Fitness quälen. 

Die Frage ist wahrscheinlich: Ist mir die Sache so wichtig, dass es mir die Mühe heute Wert ist? (ein klares NEIN von mir, was das Fitnessstudio angeht!).

Heio hat einen Zettel über seine Schreibtisch hängen, der es noch ein weniger härter sagt:

"was ich heute will, dem opfern was ich letztlich will."

Ich muß an Samu denken. Seit einigen Tagen liefere ich ihn wieder weinend in der Kita ab (ER weint - ich schaffe es ohne Tränen). Er klammert sich an mich, bettelt darum, dass ich ihn wieder mitnehme. Die Tränen kullern und mir bricht es fast das Herz. Die Erzieherin versichert mir aber, dass er sich in kürzester Zeit beruhigt und dann die Zeit mit seinen Spielkameraden total genießt.

Mein Onkel hat mir mal erzählt, dass ihn seine Mutter, meine Tante Erna, nach dem 1. Tag im Kindergarten gefragt hat: "Und? Hat es dir gefallen?" Und nachdem er traurig den Kopf geschüttelt hat, meinte sie: "Dann musst du auch nicht mehr hingehen." Das war`s dann mit der staatlichen Früherziehung. Die guten alten Zeiten:-).

Ich verstehe Tante Erna. HEUTE würde ich gerne dem kleinen Sohn den Schmerz und die Tränen sehr gerne ersparen. Aber WAS WILL ICH LETZTLICH? Ich will, dass er es lernt, in einer Welt die wunderbar und kaputt ist,  durch schwierige Stuationen durchzugehen, dass er den Widrigkeiten im Leben mutig begegnen kann und die Erfahrung macht, dass Dinge manchmal schwer sind, aber dann oft auch richtig gut werden können.

TOMORROW STARTS TODAY.

Wie sieht es bei mir aus? Ich frage mich: was will ich letztlich werden und sein? Und was nehme ich dafür heute in Kauf?

Ich möchte jemand werden der im Frieden mit sich selbst lebt, mit dem wie Gott ihn geschaffen hat und der seine Beziehungen gelassen und mit der tiefen Zuversicht lebt, dass er geliebt ist (auch mit allem Mangel).

Deshalb gehe ich heute in Seelsorge. Ich lerne mühsam mein Maß zu finden, versöhnlich mit meinen Schwächen umgehen und ungesunde Beziehungen mutig anzuschauen. Ich will mich heute von meinem "Ideal-Ich" verabschieden und dabei auch in Kauf nehmen, dass ich Menschen enttäusche.  Ich will heute lernen mich nicht ständig zu überfordern, meine Grenzen ernstnehmen, in Respekt vor dem wie Gott meine Persönlichkeit und meinen Körper geschaffen hat. Auch wenn ich manches gerne anders hätte: Ich will lernen dafür DANKE zu sagen ...not perfect, but beautiful.

Ganz schön viel für heute und manches fühlt sich wie sterben an. Aber wenn ich an das denke, was ich morgen sein will, dann weiß ich: es ist die Mühe Wert.

zwei tolle Bücher die ich gerade lese und mir auch dabei helfen

Ich möchte eine gute Ehe führen und dass dass wir ein Zuhause aufbauen in dem man spüren kann, dass es heile Orte in der Welt gibt, an denen man geliebt ist, so wie man ist.

Deshalb will ich heute Heio meine Wertschätzung zeigen - z.B.  mit eine kleinen Zettel am Spiegel , so wie er es neulich bei mir gemacht hat:

wenn ich morgens frustriert in den Spiegel schaue, muss ich lächeln.

Wenn wir streiten und ich ungerecht bin, will ich mich entschuldigen. Ich will mir heute Zeit nehmen, dass wir miteinander reden können, schönes genießen, einander in die Augen schauen um zu spüren, ob wir noch zusammen unterwegs sind. Und ich will mich mit ihm freuen über das was ihm heute gut tut und ihn unterstützen, in den Dingen die ihm schwerfallen. Oft scheitere ich dabei. Aber das ist die Richtung in die ich gehen will. Und ich weiß, jeder kleine Schritt ist es Wert.

Und ich möchte gerne einer von den Menschen werden, die vertraut sind mit Jesus. Es gibt Menschen, die müssen nicht viel sagen und predigen, in ihrer Nähe spüre ich etwas davon wie Jesus ist. Ich sehe es an ihrem Blick und an dem, wie sie leben. Wenn man ihnen begegnet, will man auch ganz nah bei Jesus sein, weil man plötzlich weiß: es gibt ja nichts besseres auf der Welt. So will ich werden.

Deshalb setzte ich mich heute jeden Morgen in unseren Schaukelstuhl und versuche hinzuhören, was Jesus wichtig ist und wie er über mich denkt. Es ist kein Zwangs-Ding, ich denke nicht, dass Gott sauer ist wenn ich es nicht tue - auch wenn es manchmal schwerfällt und ich nicht viel dabei spüre oder höre - ich tue es um mich daran zu erinnern, wem ich heute nachfolgen will und um Jesus zu sagen, dass er mir das Wichtigste im Leben ist. Und wenn er mir etwas sagt was ich für ihn tun kann, dann will ich es tun. Auch wenn es heute manchmal schwerfällt. Ich will eine gute Freundin von Jesus werden. 

Und ich möchte ein dankbarer Mensch werden.

Deshalb will ich heute das Gute sehen lernen. Dankbarkeit ist manchmal ein Gefühl, das mich heute einfach überrollt, aber viel öfters ist es eine Entscheidung. Ein Freund hat dazu mal ein gutes Besipiel erzählt: Es ist wie Sushi-Essen gehen. Die Teller fahren auf dem Laufband vorbei und ich entscheide welchen ich mir nehme. Die Bibel sagt wir sollen über das Gute "nachsinnen". Von allen Gedanken und Dingen die täglich da sein, sollen wir das Gute nehmen und uns davon ernähren. Das will ich heute lernen, damit ich morgen ein Mensch bin, der vollgestopf ist mit Dankbarkeit und Güte.

freue mich seit Tagen an diesem Rosenzweig aus dem Garten..

...und daran dass die Wäsche wieder draußen trocknet

...und wir die Sonne geniessen können

...und wir heute ein Resteessen von der Kta haben

Tomorrow starts today. 

Ganz schön vieles, was ich heute beginnen will - mit Gottes Hilfe - und was ich morgen gerne sein will. Ich weiß. Und am Ende ist es Gnade, wenn ich wirklich in diese Richtung wachsen kann....
Vielleicht lässt es sich am Besten mit dem Dialog zusammenfassen, den Calvin Miller in dem wunderbaren Buch „der Sänger“ schreibt:
 

„Was möchtest du gerne sein, wenn du größer wirst, kleines Mädchen?“

„Lebendig.“

Heimatklang

"Mir fällt die Decke auf den Kopf" sagte ich zu Samu, was ihn dazu veranlasst hat, besorgt zur Zimmerdecke zu schauen. 
"Fällt gleich der Kristian auf uns drauf?" Kristian wohnt im 1. Stock und er ist ein toller Mitbewohner - aber die Vorstellung dass er durch unsere Decke durchbricht versetzt dem kleinen Sohn eine (verständlichen) Schreck. Ich versuche ihm zu erklären, was ich damit meine und wir sind uns schnell einige: wir wollen die Oma im Schwarzwald besuchen.

Also brausen wir kurze Zeit später über die Autobahn und der kleine Autoexperte auf dem Rücksitz ruft fröhlich: "Mercedes, ein Hoppel (=Opel), Mazda...". Es ist mir unerklärlich, wie er jede Automarke schon von weitem erkennt (an den Genen liegt es ganz sicher nicht!). 
Mit jedem Kilometer über die vertrauten Straßen wird mein Kopf etwas freier und ich genieße die schöne Natur. Zur Zeit gehen mir so viele Gedanken durch den Kopf, so viele Stimmen die an mir zerren und Gehör finden wollen - ich sehne mich nach Frieden. Nach Zuhause. Mein Heimatort taucht vor uns auf und Samu jauchzt vor Freude: "Wir sind da, wir sind da!!!" Die Oma steht schon an der Tür und er rennt ihr entgegen.

Und wir verbringen einen wunderschönen Tag zusammen. 

zwei, die sich lieben

mit Oma zusammen kochen

spazieren laufen

vorbei an einem Häuschen in dem ich mir immer vorstelle, wie schön es wäre hier zu wohnen

Pause

ich liebe den Schwarzwald

für die einen nur dunkle Holzstämme, für die anderen Heimat

Samu entdeckt wie weich das Moos ist...

...und wie hoch die Schwarzwaldmädels fliegen können

Ich bin jedes Mal so dankbar, wenn wir Zeit mit meiner Mutter verbringen können. Immer wenn ich sie sehe fällt mir auf, dass sie wieder ein wenig dünner und ein wenig schwächer geworden ist.

Außerdem lässt ihr Gehör nach. Leider benutzt sie ihr Hörgerät aber kaum weil es sie stört und sie findet sowieso, dass sie gut hört - wir reden alle nur  viel zu leise:-).

Seit kurzem hört sie aber noch etwas anderes, etwas was wir alle nicht hören. Sie erwähnte es neulich bei einem Telefonat: "Abends höre ich manchmal wunderschöne Musik." Meistens ist es ihr Lieblingslied: Schönster Herr Jesus. 

Sie erzählt, dass sie es ganz klar hört, Vers für Vers, ein wunderbarer Chor...und sie setzt sich auf`s Sofa und faltet ihre Hände und singt leise mit. 

Zuerst war ich besorgt, hab nachgefragt ob sie noch andere Stimmen hört, ob sie weiß was für ein Tag ist.. ihr wisst schon. Aber sie schien ganz klar zu sein. Nein, sonst war alles wie immer, nur diese wunderbare Musik ist plötzlich da, an manchen Abenden.

Nachdem ich den Hörer aufgelegt habe erzähle ich das Ganze Heio und wir sind plötzlich ganz bewegt und fragen uns ob meine Mutter etwas wahrnimmt von der unsichtbaren Welt, der sie immer näher kommt.

Vielleicht wird am Ende des Lebens die Trennwand etwas durchlässiger, dass man den Heimatklang schon hören kann. Vielleicht wird meine Mutter langsam taub für diese Welt, aber sie wird hörend für eine kommende Welt. 

Ich hoffe so sehr, dass wir meine Mutter noch eine ganze Weile hier bei uns haben. So sehr.  Aber ich sehe auch, wie ihre Sehnsucht nach dem Himmel zunimmt. 

Und so lehrt mich meine gute Mutter, die so viel erlebt hat und mir so vieles beigebracht hat, nun noch etwas darüber, wozu ein Leben reifen kann, das sich Jesus anvertraut hat: Die Stimmen der Welt werden leiser, dimmen aus, wie Geräusche die bald nicht mehr so wichtig sind, und der Klang aus unserer ewigen Heimat fängt an unser Herz zu erfüllen.

Wir kommen nach dem Tagesausflug wieder im lauten Leben an. Vieles dringt wieder auf mich ein. Ein Gewirr von Stimmen kämpft wieder um meine Aufmerksamkeit, fordern beachtet zu werden, versuchen mich zu drängen und mir zu sagen wie wichtig sie sind... 
Aber ich höre auch diese leise, freundliche Stimme, die eine Realität mitbringt, aus einer bleibenden, zukünftigen Welt. Wenn ich auf sie höre, dann tritt vieles plötzlich in den Hintergrund. Ich sehe plötzlich ein wenig klarer was wichtig ist und was ich loslassen kann. 

Ich liebe diese Welt, die Schönheit der Schöpfung die uns umgibt, so viel Gutes...
Aber manchmal schwingt in der Stimme von Jesus der Klang meiner Heimat und dann sehe ich es vor mir, wie es sein wird wenn wir dort ankommen, wenn Jesus an der Tür steht um uns in die Arme zu schließen, wenn alles gut wird, alles heil wird... und mein Herz füllt sich mit unbändiger Vorfreude. 

look for the helpers!

 

Der kleine Sohn ist krank. Und ich habe Migräne. Die Tage bestehen aus

Schmerzmittel einwerfen, Wadenwickel anbringen, vorlesen, spielen (ich kann es nicht glauben, dass er auch mit 40° Fieber noch Auto spielen will!), malen, essen, schlafen und sehnsüchtig aus dem Fenster starren. 

Ich wünschte ich könnte schreiben, dass ich das ganz gelassen und demütig so annehme, meine Pläne beiseite schiebe und es als wunderbare Gelegenheit sehe mich nicht zu wichtig zu nehmen und mich ganz auf die Zeit mit meinem Sohn konzentriere, denn - wie oft höre ich diesen Satz: "diese Zeit geht so schnell vorbei, genieße sie, es ist die Beste deines Lebens." 

Und das mag ja tatsächlich stimmen, aber wenn ich gerade vor Müdigkeit und Schmerzen am liebsten in die Tischkante beissen würde, fällt es mir schwer die beste Zeit des Lebens zu genießen.

Ich versuche dankbar zu sein. DOCH WIRKLICH!!! 

Vor einigen Tagen sah ich einen Bericht im Fernsehen über Flüchtlinge im Nordirak. Es war erschütternd. Ich mag mir gar nicht vorstellen wie es dort einer Mutter mit krankem Kind ergeht, ohne Medikamente, ohne Zuhause, ohne Perspektive auf eine Zukunft. Die traurigen Kinderaugen verfolgen mich. Zwei Teenager (deren gesamte Familie vor ihren Augen vom IS erschossen wurde) wollten über ihre Flucht berichten, aber sie konnten nicht reden. Tränen liefen über ihr Gesicht bevor sie sich stumm abwandten. Tief traumatisierte Jugendliche.

Viele meiner Freunde sagen, dass sie so etwas nicht anschauen können. Eigentlich kann ich es auch nicht. Aber was sollen wir tun? Wegschauen?

"Look for the helpers!", sagt Fred Rogers. 

Seine Mutter brachte ihm bei, als er noch ein kleiner Junge war: "Wo immer du Elend siehst, such nach den Helfern!" und es wurde sein Trost, in dem Elend der Welt, dass es tatsächlich immer noch viele Helfer gibt, Menschen die mitten in das Dunkel hineingehen und die Notleidenden umarmen.

Ich suche die Helfer - und finde sie. Ein Konvoi kam in das Flüchtlingslager mit warmen Klamotten aus Norddeutschland. Eine Frau verteilte unter Tränen Pakete für die Kinder. Ein irakischer Pastor kam mit seinem Team und versprach wiederzukommen, mit Benzin und Lebensmitteln. 

Es gibt sie tatsächlich, mitten in der Not - die Helfer.

Und was tue ich? Ich wäre so gerne auch ein Helfer, aber die Kraft reicht nicht weit.
Ich habe nur EIN Kind zu versorgen, muss gerade nicht arbeiten gehen, bin nicht alleinerziehend, lebe in keinem Kriegsgebiet, habe Schmerzmedikamente (alles Dinge für die ich sehr dankbar bin) - und ich fühle ich mich seit Tagen wie ein Dampftopf der kurz davor ist zu explodieren. Heio und ich streiten uns und ich sage Dinge, die ich NIEMALS zu ihm sagen wollte, weil sie so unfair und hässlich sind. Heute mittag habe ich voller Wut meine Hausschuhe in die Ecke geschleudert und bin an die frische Luft gerannt, bevor schlimmeres passiert ist. Ich versuche mich zu beruhigen, weiß nicht woher die ganze Wut kommt.  "Wut entsteht da, wo Schmerz in uns ist", sagte gestern eine Freundin und wahrscheinlich stimmt es. Ich leide, an der Welt, an unseren Schmerzen und vor allem an mir selbst. 

"Look for the helpers!"- mitten in der Not und den Kämpfen, sind sie da. Auch bei mir.

Mein wunderbarer Mann (der gerade viel von mir ertragen muss!), Freunde, meine Schwägerin die uns immer wieder entlastet, meine Seelsorgerin, unsere Mütter die für uns beten (Müttergebete sind niemals, nie, zu unterschätzen!!!) und mein Freund Jesus, der in mein Dunkel geht, mitten in die Wut und den Selbshass. Und dann stellt er eine Kerze auf und strahlt mich an. Mein Helfer. 

Und langsam wird der Druck abgelassen, wie an so einem altmodischen Sikomatik ( den wir von meiner Schwiegermutter bekommen haben - und ich keine Ahnung habe wie er funktioniert) und dann kann ich plötzlich nicht mehr so richtig sauer auf mich sein. Ich lasse mich umarmen und hoffe einfach, dass irgendwann die Kraft wieder reicht damit ich für ein paar mehr Menschen auf unserer wunderbaren, kaputten Welt ein Helfer sein kann. 

Es gibt eine Zeit um zu Helfen und es gibt eine Zeit um sich helfen zu lassen.

Manchmal müssen Helfer lernen, sich selbst helfen lassen. Manchmal braucht es zuerst den Weg in unser eigenes Dunkel, bevor wir uns dem Schmerz der Welt zuwenden. Und die Fähigkeit sich lieben zu lassen scheint eine wichtige Vorrausetzung zu sein um wirklich lieben zu können (und wahrscheinlich werden wir immer "verwundete Helfer" bleiben).
Alles das will und muß ich lernen.

Auch wenn ich heute so gerne mehr wäre - ich will meine Grenzen akzeptieren und mich einfach um zwei Menschen kümmern: um den kleinen Sohn und um mich. Und - auch wenn ich es nicht gerne zugebe: ich schaffe es nicht allein. Ich bin dankbar für meine Helfer.

"Die Schönheit unserer Menschlichkeit ist, dass wir wunderbare Dinge schaffen können aber auch, dass wir erkennen: wir brauchen Hilfe."
Jean Vanier

mein Lieblingshelfer im Asylantenheim. Wie gut, dass es diese Menschen gibt!

Jetzt reicht`s: das Abendgebet

Es hat geklappt! Die letzten zwei Tage hat um 19h mein Handy geklingelt (und gestern habe ich sogar die Kirchenglocken gehört) und ich habe mit Samu das Abendgebet gesprochen. 

Am ersten Abend war es nichts mit gemütlichem Feierabend: kurz nach dem Gebet ist unsere Spülmaschine ausgelaufen und hat den Küchenboden überschwemmt und wir haben lange gebraucht um das Chaos zu beseitigen. Eine "Notsituation" - und trotzdem war innerlich bei mir irgendwie ein bisschen der Stress raus. Ob es an dem Grenzstein lag?

Und gestern wollte ich noch schnell zum Drogeriemarkt (der bis 20h geöffnet hat) weil unser Waschmittel leer war und ich DRINGEND noch waschen wollte- da hat das Handy geklingelt für`s Abendgebet und danach dachte ich: so, jetzt`s reicht`s für heute. Morgen ist auch noch ein Tag und ich hab mit Samu und meiner Nichte verstecken gespielt.

sein bestes Versteck!

Ich weiß, es sind erst zwei Tage und mal schauen wie es weitergeht (ich bin am Anfang meistens ziemlich begeistert- aber das dranbleiben fällt mir schwer). Aber es tut mir gut diese Grenze am Tag zu haben. Für den Moment Arbeit mal Arbeit sein zu lassen und bewusst den Abend zu beginnen.

den Kochlöffel zur Seite legen...

Reste genießen...

 noch eine Runde Shinkansen spielen (GRUß NACH JAPAN!!!!Wir denken an euch!)

und tanzen (wenn die Kraft noch reicht)

Feierabend.

Wenn ich abends so müde bin, dann tut es mir manchmal gut, wenn ich das Gebet nicht selber formulieren muss, sondern ich mich in Worte reinlegen kann, die ander schon formuliert haben (früher fand ich Liturgie eher verstaubt und leblos, heute beginne ich manches davon sehr zu schätzen).

Und wie versprochen - hier sind noch Abendgebete, für alle die von euch, die Lust haben mitzumachen: 

Ein liturgisches Gebet vom Haus der Stille, Betberg:

Unser Abendgebet steige auf zu dir oh Herr

und es senke sich auf uns herab dein Erbarmen.

Dein ist der Tag und dein ist die Nacht.

Lass, wenn des Tages Schein vergeht,

das Licht deiner Liebe uns leuchten.

Geleite uns zur Ruhe der Nacht

und vollende dein Werk an uns in Ewigkeit.

Amen.

Und hier das (etwas gekürtzte) Gebet meiner Oma:

Ach bleib bei uns Herr Jesu Christ, weil es nun Abend worden ist.

Des Tages Arbeit ist herum und stille wird es um und um.

Ach stille du auch unser Herz, wenn Sorge Furcht, Angst oder Schmerz

uns heut` im Leben hat bewegt und eh der Leib zur Ruh sich legt:

verbinde wieder in ein Band, was heut getrennt und feindlich stand.
Was ist das Leben in der Welt, wenn uns nicht deine Gnade hält?
Wenn uns nicht deine Wahrheit führt, wenn uns dein Wille nicht regiert?

Ach gieße deinen Segen aus, in unser Herz in unser Haus

und schließ uns diesen Abend noch, in deines Friedens sanftes Joch.

Bis sich des Lebens Abend neigt und unser Fuß zu Grabe steigt-

alsdann führ`uns Herr Jesu Christ, dahin wo du nun ewig bist.

Amen.

Und für alle, die um 19h noch lange keinen Feierabend machen können (mir geht es gut, ich weiß!), vielleicht ein Nachtgebet kurz vor dem Einschafen- der Abendsegen von Luther:

Das walte Gott Vater, Sohn und Heiliger Geist! Amen.
Ich danke dir, mein himmlischer Vater,
durch Jesus Christus, deinen lieben Sohn,
dass du mich diesen Tag gnädiglich behütet hast,
und bitte dich,
du wollest mir vergeben alle meine Sünde,
wo ich Unrecht getan habe,
und mich diese Nacht auch gnädiglich behüten.
Denn ich befehle mich, meinen Leib und Seele
und alles in deine Hände.
Dein heiliger Engel sei mit mir,
dass der böse Feind keine Macht an mir finde.

Amen.

40 Tage Feierabend

Meine Lieblingshaltung am vergangenen Wochenende war folgende: unbeweglich auf dem Sofa sitzen, Kopf in die Hände gestützt, Augen geschlossen, tief ein und ausatmen. Vielleicht ist das irgendeine Yogahaltung? Würde ihr den Namen geben: „erschöpfte Mutter grüßt den Abend“- eine Morgenübung wohlgemerkt!

Leider blieb für diese Übung wenig Zeit (der Sohn wollte nicht so recht mitmachen) und ich hab mich mehr schlecht als recht durch das Wochenende geschleppt.

„Wir brauchen einen Sabbat“, schimpfe ich und unterbreche den Mann, der am Wochenende viel für die Gemeinde arbeitet – was ja auch sein Job ist. Wir suchen immer noch einen guten Rhythmus, wie wir unter der Woche den Sonntag „nachholen“ können...bis jetzt ist es noch nicht so gut gelungen. 

Montag mittag habe ich aber meistens einen freien Nachmittag und ich bin immer noch am ausprobieren, wie ich in dieser Zeit am besten Kraft tanken kann (das artet dann auch manchmal in Stress aus, wie letzte Woche wo ich in ein Cafe in Esslingen wollte, aber ewig durch die Stadt gehetzt bin, weil ich es nicht mehr gefunden habe. AAAAHH. Ich hasse es wenn ich so verplant bin!).

Diesen Montag wusste ich, es braucht einen besonderen Ort. Ich habe zwei vertraute Plätze, zu denen fahre ich um innerlich runter zu kommen, mich „abzugleichen“- der eine Ort ist auf dem Betberg bei Freiburg (und ich versuche einmal im Jahr dorthin zu fahren), der andere ist eine kleine Bank, am Rande der schwäbischen Alb. Freiburg ist ein wenig zu weit, also bin ich am Montag Richtung Alb gefahren, in mir eine Mischung aus Müdigkeit, Heimweh und Hoffnung. 

Kurz vor dem Albtrauf bring die Sonne durch die Wolken. Wie schön. Ich parke, laufe über die verschneiten Felder, sehe von weitem meine Bank, mein Ort der Ruhe. Aber WTF ist das? Eine Horde Kinder nutzen den kleinen Abhang davor als Schlittenpiste. So sehr mich mich sonst auch über Kindergeschrei freue – bitte nicht hier! Ich keuche trotzdem genervt den Hügel hinauf bis zu meiner Bank und fasse es nicht: sie ist besetzt! Haben sich doch tatsächlich zwei Menschen erdreistet sich auf MEINE BANK zu setzen. Ich bin sauer auf Gott, kann er mir nicht den Platz reservieren, wenn ich den ganzen Weg hierher fahre? 

 Wütend stapfe ich weiter. Schwer sinken meine Schuhe in den Schnee, die Socken sind schon naß und es ist mühsam eine eigene Spur zu setzen. 

Ich komme auf einen Trampelpfad und finde mitten im Weg einen Grenzstein, auf den ich mich setze. 

Ganz langsam werde ich innerlich ruhiger. Mein Blick ruht auf der schneebedeckten Albhochfläche, ich bin dankbar dass ich hier sein darf, an diesem Ort an dem Gott mir schon so vieles in Herz geflüstert hat: durch den kargen Ackerboden, eine Schafherde die vorbeizog oder einfach auf meiner Bank liegend und in den Himmel starrend, die zerfledderte Bibel griffbereit.

Ich warte darauf, dass er mit mir redet und ahne plötzlich, dass er es schon getan hat: das Kindergeschrei, die besetzte Bank, die mühsamen Schritte, das Ausruhen auf dem Grenzstein, mitten im Weg. Als würde Gott mir damit zeigen, dass die Orte an denen ich in der Vergangenheit Ruhe gefunden habe nicht mehr "funktionieren": Kindergeschrei schon früh am Morgen, "besetzte" Wochenende, mühsames, müdes Vorwärtskommen. Was ich jetzt vor allem brauche sind Trampelpfade, Wege die andere schon vor mir gegangen sind, "Grenzsteine" auf die ich mich setzen kann, mitten im Weg. 

Meine Oma hatte so einen "Grenzstein". Unser Haus war direkt neben der alten Dorfkirche und wir hörten jeden Abend um 7 Uhr die Gebetsglocken läuten. 
Egal was meine Oma gerade tat -und sie war immer sehr beschäftigt- sie legte die Arbeit auf die Seite und betete das Abendgebet. Ich weiß noch, dass es ein seeehr langes Gebet war (meinem kindlichen Gefühl nach) und ich immer gehofft habe Oma ist nicht in der Nähe wenn die Glocken läuten, weil wir dann immer mitbeten mussten. Aber es war auch ein fester Punkt an dem wir wussten: jetzt beginnt der Abend, mit einem ganz anderen Rhythmus. Mein Blick ruhte auf Omas schwieligen Händen die auf der Küchenschürze ruhten, die immer ein Geruch nach Zwiebel verströmte, und ich betete leise ihren ruhig gesprochenen Worte mit: 

Ach bleib bei uns Herr Jesu Christ, weil es nun Abend worden ist.

Des Tages Arbeit ist herum, und Stille wird es um und um. 

So stille du auch unser Herz,

still Sorgen, Furcht, Angst und Schmerz....

Es war der Grenzstein mitten im Weg, ein altes Gebet wie ein Trampfelpfad den andere vor uns gegangen sind. Worte die ich damals nicht verstanden habe, die sich aber tief eingeprägt haben. Worte die den Feierabend eingeläutet haben. 

Vielleicht war es früher einfacher die Tagesarbeit abzuschließen. Die Läden im Dorf schlossen spätestens um halb sieben und man traf sich zum "Nachtessen".

Heute wird es nicht stille um und um ...ich kann noch bis 24h (!) beim Rewe um die Ecke einkaufen gehen, viele arbeiten abends noch lange, weil sie Schichtdiesnt haben oder Dinge erledigen die tagsüber liegengeblieben sind.  Die Einladung Kirchenglocken nimmt kaum noch jemand wahr, ein bewusster Feierabend zu einer festen Zeit ist doch kaum machbar, oder?
Aber vielleicht brauchen wir es heute mehr denn je? 
Feste Grenzsteine die uns sagen: jetzt ist es genug. Bete über dem was erledigt wurde und dem was heute liegenbleibt den Segen Gottes. Akzeptiere die Grenzen deiner Kraft, die Grenzen deiner Tage.

Ich weiß, dass es mir gut tun würde ein paar "Grenzsteine" aufzustellen: klare Zeiten wann ich schreibe und wann ich den Stift aus der Hand lege (bzw. den Computer herunterfahre), wann ich aufräume und wann ich den Putzeimer in die Ecke stelle, ein Grenzstein wann ich schlafen gehe, ein Grenzstein an dem ich einen Stop setzte in meinen Gedanken, in meiner Mitarbeit in der Gemeinde...wenn ich darüber nachdenke fühle ich mich schon wieder überfordert und falle in meine "erschöpfte Mutter grüßt den Abend" Position zurück. 

Aber ich weiß, dass ich das nicht alleine schaffen muss: Jesus wird mir helfen. Schritt für Schritt. Und vielleicht ist der erste Schritt ein kleines Gebet, abends um sieben. 

Heute beginnt die Fastenzeit und ich will es versuchen - mit Gottes Hilfe: 

ein 40 Tage Feierabend- Gebet (und Samu muss mitmachen, so wie ich damals). 

Ein Gebet, das mich daran erinnert: es gibt noch viel zu tun, aber ich werde nie alles erledigen. Es gibt ein genug (und mein "genug" von heute ist anders als mein "genug" von vor 10 Jahren!). Meine Kraft ist begrenzt, meine Tage sind begrenzt. 

Ein fester Grenzstein, mitten im Weg. 40 Tage. 

Ich kann nicht garantieren dass ich es schaffe. Wahrscheinlich werde ich es ab und zu auch vergessen (könnte mein Handy- Wecker stellen!).  Ich weiß nicht ob ich danach nicht doch noch weiter arbeiten werde, weil einfach zu viel unerledigt ist. Aber vielleicht wird sich etwas in mir verändern? Gebet soll ja tatsächlich manchmal etwas bewirken :-).

Und wer weiß: vielleicht wird der Grenzstein auch länger bleiben. Und vielleicht werden sich die alten Worte dem kleinen Sohn auch so einprägen wie mir. Jetzt versteht er sie noch nicht, aber ich könnte ihm diese alten Worte wie ein Erbe seiner Uroma weitergeben. Und vielleicht schaffe ich ja auch ein Mittagsgebet, und wir bekommen ein wöchentliches Sabbatessen hin und vielleicht...ach ja, ein Stein nach dem anderen.

Ich werde Ende der Woche hier ein, zwei Gebete aufschreiben, die wir die nächsten 40 Tage beten wollen- vielleicht hat ja der eine oder ander von euch Lust bekommen mitzumachen (ist doch viel besser als Schokolade fasten, oder? ).

Geschichten an den Wänden

Wenn ich zum ersten Mal bei Freunden zu Besuch bin, dann interessiert es mich vor allem wie die Wände gestaltet sind. Egal wie groß oder klein die Wohnung ist, wie schäbig oder elegant die Einrichtung... was an Bildern, Sprüchen und Fotos an den Wänden hängt, sind oft wie kleine Geschichten die davon erzählen was uns bewegt, was wir schön finden und was wir lieben.

Vor ein paar Tagen habe ich mir eine kleine Schreibecke in unserem Wohnzimmer eingerichtet. Und dabei habe ich gleich ein paar neue Bilder, Sprüche und Fotos an den "Baum" gehängt. 

Und weil  das Bloglesen ja wie ein kurzer Besuch im Leben des Anderen ist, dachte ich mir,  ich zeige euch einfach mal was meine Wände so erzählen. Schön, dass ihr da seid, schaut euch um, willkommen in meiner kleinen Ecke!

STILLE.

Dieses Schild hat eine Freundin für mich gemacht und erinnert mich an daran, wie dringend meine Seele es nötig hat still zu werden (ich weiß nicht warum ich das ständig vergesse!). Ruhig werden. In Jesus versinken. Wie in einen See mit glatter Oberfläche kann ich dann besser auf den Grund schauen von dem was mich bewegt, was ich brauche und wo ich hingehöre.

JESUS REDEEMS EVERYTHING.
Dieser Satz habe ich von Maggie Barakintze gehört. Sie war Zeugin einer Hinrichtung im schrecklichen Bürgerkrieg zwischen Tutsis und Hutus in Burundi. Sie hatte zu dem Zeitpunkt 7 Kinder adoptiert und weigerte sich den Rebellen zu sagen welche von ihnen zu welcher Völkergruppe gehörten. Nur knapp entgingen sie dem Tod. Später gründete sie das Waisenhaus "Masion Schalom" und hat in vielen Jahren über 10 000 Waisenkinder aufgenommen, Hutus und Tutsis. Sie sagt: " Ich weiß, ich kann keinen Krieg beenden, aber ich kann den Krieg in meinem Herzen und in dem Herzen der Kinder beenden. Liebe siegt. Jesus kann alles erlösen." 
Deshalb bedeutet mir der Satz sehr viel und er strahlt Hoffnung auf alle leidvollen, dunklen Geschichten dieser Erde.

Und ich liebe dieses Bild, von dem kleinen Sohn in unserem Urlaub vor fast 2 Jahren:

So wild er auch ist - manchmal steht er einfach nur eine ganze Zeit lang da und schaut und schaut und nimmt alles in sich auf.
Wenn wir  die guten Geschichten erfassen wollen, dann hilft es einfach still da zu sein, wach für das Alltägliche, interessiert an den Kleinigkeiten und dem Besonderen. Das will ich von Samu lernen.

In die Ecke habe ich diese Postkarte gehängt. Wir legen unsere Wünsche in Gottes Hände.
Ich habe diesen Satz in einer Endlosschleife in mir wiederholt, als ich blutend in einem Krankenwagen lag und dachte ich verliere meinen größten Herzenswunsch. Er war wie ein Anker den ich in Richtung Gott geworfen habe.
Die Karte erinnert mich daran, dass so vieles im Leben außerhalb meiner Kontrolle liegt, dass es keine Garantien gibt, dass ich immer wieder alles in Gottes Hände legen will. 

Darüber ist ein Geschenk von Samu. "Ein Stück Himmel für dich, Mama!", hat er gesagt. Ich muß jedes Mal lächeln, wenn ich es anschaue. Es macht mich dankbar für alles Gutes was heute da ist.

Auf dem Schreibtisch liegt ein Zettel mit diesem Satz, den ich vor ein paar Tagen von Vicky Beeching gehört habe. Die christliche Musikerin berichtet über ihr comeing out und die langen inneren Kämpfe in den Jahren davor. An ihrem 35. Geburtstag hat Vicky sich entschieden ihr Schweigen zu brechen und ihre Geschichte zu erzählen. Damit hat sie ein Fenster aufgestoßen, für sich, heraus aus Scham und Isolation, und anderen Mut gemacht und gezeigt, dass sie nicht alleine sind. Ehrliche Geschichten können so etwas.

Apropos Mut: dieses Zitat von Emily Freeman habe ich auch an die Wand gehängt:

Das will ich: Mich selbst anschauen, wie ich bin (nicht wie ich gerne wäre) und gleichzeitig Vertrauen, dass Jesus durch meine Schwachheit durchleuchtet wie Sonnenstrahlen durch ein zerbrochenes Gefäß. durch mein Mensch-sein,  auch durch mein Dunkel und meine Kämpfe, durch die Worte, die von meinen faltigwerdenden Händen auf den Bildschirm gebracht werden.

Unsere Geschichten sind größer als wir.
 

Wenn wir genau hinhören und sie miteinander teilen, können sie uns ermutigen, können wir erfahren, dass wir nicht alleine sind. 

Manche Passagen können wir frei schreiben, manches wird vorgegeben, ist außerhalb unserer Kontrolle, aber die Art wie wir darauf reagieren, wie wir die Dinge sehen, wem wir uns anvertrauen...das alles gibt der Geschichte die entscheidende Richtung.

Einige Geschichten liegen noch im Dunkeln, andere lassen schon das gute Ende ahnen.

JESUS REDEEMS EVERYTHING.

Das macht mir Mut mich in meine kleine Ecke zu setzen und zu schreiben.

Die lieben Nachbarn und der fiese Typ in meinem Herz

Auf manche Begegnungen könnte ich gerne verzichten. So wie diese, vor ein paar Tagen: Ich bringe Samu zur Kita und meine ältere Nachbarin ruft mir zu:
 

“Ach wie schee, geht dr Bub in dr Kindergarda? Dann kennet se jetzt endlich wieder was schaffa ganga!“ 

 Übersetzung für Nichtschwaben:

„Wie gut, ihr Sohn geht in den Kindergarten, dann können sie endlich wieder arbeiten gehen.“ 
 

Übersetzung in meinem Kopf:

„Jetzt wo ihr einziges Kind morgens nicht mehr zuhause ist, werden sie doch hoffentlich wieder ein nützlicher Teil der Gesellschaft werden und mehr arbeiten gehen und nicht weiterhin faul zuhause rumhängen!“

Mag sein, dass das ein bisschen zu frei übersetzt ist, aber ich kenne die Schwaben. Und weil ich selbst dazugehöre antworte ich lächelnd: „Ja, ja“ und sage nicht das, was ich eigentlich sagen sollte:

„Nein. Mein Sohn schläft nachts noch sehr schlecht, ich bin oft so müde, dass ich wie ein Zombie durch die Gegend laufe und bete, dass meine Kraft bis abends reicht und ich nicht schon am frühen Nachmittag hysterisch weinend zusammenbreche. Danke für ihre freundliche Nachfrage aber, NEIN. Ich werde vorerst nicht noch mehr arbeiten gehen. Einen schönen Tag noch!“

Aber ich sage es nicht. Vielleicht deshalb, weil ihre Worte nur eine Wiederholung dessen sind, was mein eigener innerer Antreiber, dieser fiese Typ, mir oft genug sagt: 
"Du solltest wirklich mehr auf die Reihe bekommen. Von was bist du denn so fertig, ich meine -hallo: du hast ja nur ein Kind! ...." Und dann zeigt er mir die anderen Mütter.  Natürlich nicht diejenigen denen es so ähnlich geht wie mir, sondern die "Supermamis" die ihre 5 Kinder gut gestylt schnell in der Kita abgeben und dann voller Elan und Leichtigkeit (so bilde ich mir das zumindest ein)  zur Arbeit gehen. Ich habe mir angewöhnt Samu auch schnell abzugeben und zurück zum Auto zu spurten. So sehe ich wenigstens so aus als wäre ich auf dem Weg zu einer wichtigen Geschäftsbesprechung, haha. Aber ich gehe nur schnell nach Hause (und ich schließe leise das Gartentor hinter mir zu und hoffe die Nachbarn stehen nicht hinter dem Fenster und sehen, dass ich schon wieder da bin).

ob die Nachbarin auch diese Treppenstufen besprüht hat?!

Ach, habe ich schon erwähnt, dass ich die Mitarbeit beim Asylantenheim jetzt vorerst auf`s Eis gelegt habe? Ich habe es wirklich versucht, bin immer wieder hingegangen um dann doch festzustellen: meine Kraft reicht auf längere Sicht leider dafür im Moment nicht aus.

So sieht`s aus Freunde. Es reicht nicht mal zum ehrenamtlichen Dienst.

Wenn die ganzen anklagenden Stimmen mir mal wieder das Leben schwer machen wollen, dann hilft es, wenn ich über mich selbst so nachdenke als wäre ich eine gute Freundin von mir und jemand um den ich mich sorge und dem ich gutes will (klingt ein bisschen schizophren, ich hoffe ihr wisst was ich meine).

Dann würde ich mir das alles anhören und mir würde so vieles einfallen was ich gerne dazu sagen würde: „Mach dir doch keinen Stress. Sag dem fiesen Typ in dir, er soll gefälligst die Klappe halten. Hör auf dich zu vergleichen. Ist doch scheissegal was andere über dich denken (wenn sie überhaupt über dich nachdenken!). Schau mal wo du herkommst, wie du jahrelang über deine Grenzen gelebt hast, du brauchst Erholung und das nicht nur zwei Tage um dich dann wieder kaputt zu machen...“ Und alles das wäre richtig und wahr. Und ich muss es immer wieder hören.

Aber ich glaube was ich am meisten hören müsste wäre:

Christina, was sagt denn Jesus zu dir? Ist das nicht wichtiger was die Leute sagen und was du selber über dich denkst? Kannst du ihm vertrauen?

Und wenn ich die sanfte Stimme in mir, von der ich hoffe dass es Jesus ist, richtig verstehe, dann sagt sie mir etwas ganz anderes als meine Nachbarin und mein unruhiges, angetriebenes Herz. Sie sagt mir, dass ich zur Ruhe kommen soll, dass ich nichts beweisen muss, dass ich Zeit brauche um heil zu werden, ein wenig öfters in die Sonne zu sitzen, meine Lieblingsbücher zu lesen, zu schreiben und durchzuatmen. 

Diese Worte klingen nach einer guten Nachricht. Sie klingen aber auch nach einer guten Ausrede. Aber eigentlich denke ich nicht, dass es das ist. Eigentlich glaube ich tatsächlich, dass Jesus das zu mir sagt.
Und darum geht es doch bei der ganzen Sache mit Gott und dem Glauben, oder? Dass ich mich entscheide auf die richtige Stimme zu hören und ihr zu vertrauen. Egal was die andern sagen. Das will ich wirklich lernen.

"Know that you`re loved and live like it`s true." E.Freeman

Und noch eine gute Nachricht die ich in diesen Tagen bekommen habe: ich habe nun tatsächlich den Auftrag ein Buch zu schreiben. Bis August soll das Manuskript fertig sein. Deshalb werden vielleicht in den nächsten Wochen die Blogbeiträge etwas kürzer, aber ich werde auf jeden Fall versuchen weiterhin jede Woche ein kleines „Lebenszeichen“ schicken.

Und für meine Nachbarin kann ich ja ein Schild basteln: 
Ich arbeite von Zuhause aus. Bin jetzt Schriftstellerin.

(Aber bei den Schwaben ist so ein Geschreibsel über sich selbst ja auch „nix gscheites.“, von daher lasse ich es wohl lieber).